Rompiendo los cristales, asustando al miedo.

Hace días que no escribo, creo que solo me inspiro cuando estoy triste o cabreada. Qué pena, porque podría contar muchas cosas sobre lo que pienso o siento cuando estoy feliz, pero hasta yo misma creo que me repito demasiado.  Puede que no sea malo del todo, yo soy así, muy sentimental... Tanto que me afecta todo mucho. Cualquier tontería me parece una cosa super importante. Pero que voy a hacer, no sé actuar de otra manera.

A veces me gustaría ser como otras personas. Me gustaría poder ser tan buena persona como Laura, me gustaría poder ser tan espontánea como Mire, y me gustaría parecer una persona con las ideas claras como Adri. Me gustaría parecer valiente y serena en situaciones que me descolocan y me gustaría tener cosas que decir cuando un silencio me incomoda. Pero siendo como soy, soy feliz, así que ¡qué más da!

Decidí volverme loco y de rebote me coloco en tu escalera.

Aun teniendo el peor día de mi vida, aun sintiéndome la peor persona del mundo, aun siendo la más desgraciada; él viene y se me acerca sonriendo, moviendose con una sonrisa en la boca y me provoca la mejor sensación del mundo entero. Y todo se para. Olvido mis problemas y solamente me dejo llevar por sus manos y sus labios. Y me derrito al contacto con su piel. 

A veces me avisa el reloj de que el tiempo se escapa.

Empiezo a creer que en esta vida tienes que ser radical, o sí o no. Hay dos grupos y tienes que estar en uno de los dos, pero no puedes estar en medio. El 31 de diciembre y el 1 de enero, el inicio del facebook se llenó de estados de la gente. La mayoría decían "Feliz año nuevo" y esas cosas que se suelen decir esos días. Estos pertenecen a un grupo. Pero me di cuenta de que había otro grupo, el que está en contra de que se pongan estas cosas cuando en realidad es otro día igual que todos. 
Pero no es la primera vez que me fijo. Pasa siempre. Como, por ejemplo, cuando hay fútbol. Barça-Madrid (normalmente). Los grupos no son los culés y los merengues, no. Los grupos son los que miran el partido y comentan cada gol y los que se quejan de que todo el mundo mire el partido cuando el fútbol no importa una mierda. 
Solo son dos ejemplos de lo radical que es la gente, supongo que si no estás en un lado o en otro, no eres nada. Pues yo no voy a mentir, estoy en medio, casi siempre. No me gusta el fútbol, pero no me importa mirar un partido. Y fin de año es una noche físicamente igual que las otras pero me hace ilusión vestirme bien, cenar bien, tomarme las uvas, brindar con mi familia y celebrarlo cantando.

Su maleta, de ilusiones repleta.

No voy a mentir, me gustan las cosas cursis, las palabras ñoñas, las películas pastelazo y los momentos románticos. Me gusta ir por la calle de la mano, que me beses y olvidarnos de todo lo que hay a nuestro alrededor. Me encanta que te gusten las cosas que más odio de mi misma. Me encanta que seas siempre tan oportuno y hagas o digas lo que siempre quise que me dijeran. Me encanta que me hayas tendido tu mano para subir hasta la nube donde vivo ahora mismo.

Tengo ganas de tus manos enredándose en mi pelo.

No sé si será porque tu corazón ha sido lastimado en más de una ocasión, no sé si será porque se ha vuelto frágil y no quieres que vuelva a romperse, y por eso lo proteges tan bien, tanto que cuesta horrores llegar hasta él. Sabes esconderlo bien, y por eso, quisiera darte las gracias por darme el permiso para entrar en él. Gracias por hacer que llegar a tu corazón haya sido mi misión más difícil, pero más satisfactoria. Gracias por hacer que sienta lo que siento, gracias por hacer que se altere cada partícula de mi cuerpo cuando me tocas y por hacer que se me ponga la piel de gallina cuando me dices "te quiero". Gracias por quererme y permitir que te quiera. 

Si no estás entre mis brazos, corto el cielo en mil pedazos.

Río, lloro, hiperventilo. Estoy que no estoy, en una nube, o más allá del cielo. 

Si lo prefieres nos quedamos en la arena a hacer castillos de ilusiones.

Noto que pasa algo, que un sentimiento ha ido creciendo los últimos meses dentro de mi sin avisarme, casi sin darme cuenta. Pero llega un día en el que me doy cuenta de lo que siento,  intento hacerme la loca y no pensar que es cierto. No lo digo en voz alta aunque me lo pregunten, para no hacer que sea real. Pero acabo explotando y tengo ganas de decírselo a todo el mundo, de gritarlo a los cuatro vientos. Voy a aguantarme las ganas, por ahora.