Vuelos y sueños

Me preguntó, con tristeza, qué era lo que hacía yo para lograr volar. 

-Para poder volar, primero tienes que aprender a soñar,

 pequeña.- le contesté - Y para soñar tienes que tener un motivo.

-¿Y cuál fue tu motivo?

-Oh, cielo, yo vuelo por y para él. 

No soy una flor ni un trozo de pan, solo soy esa cara de idiota.

Ira interior

Una imagen vale más que mil palabras. 

Cada vez se compra más caro el volverte a ver.

Bueno, a pesar de todo lo que me sabe mal y lo que me enfurece, ayer tuve una cita de verdad con mi novio, y me encantó mucho muchísimo. 

A comernos el amanecer, lo que quieran las manos.

A pesar de los días nublados, de la ausencia del sol algunas tardes, de las noches vacías, del mudo silencio, de ventanas cerradas, del viento encerrado entre cuatro paredes. A pesar de la ira contenida, de la oscuridad de algunas miradas y de la tristeza escondida en sonrisas. A pesar de todo, el sonido de su risa, el calor de su cuerpo rodeándome, el aroma de su cuello en mi boca y el brillo en su mirada superan el más malo de los males.

Tengo grietas en los labios de beberte a tragos largos.

Siempre pensé que había encontrado el amor, en repetidas ocasiones. Y luego resultó que el amor consistía en verse alguna tarde -en algunas ocasiones más a menudo y en otras muy de vez en cuando- y fingir una relación aparentemente seria hasta que de pronto se desmontaba. Por una tontería, normalmente. Pero justamente por eso, por que fuera por una tontería me daba cuenta de lo fácil que era romper esa relación, de lo frágil que era ese vínculo y lo rápido que se acostumbra una a estar sin su supuesto amor. 
Pero todo eso era antes de conocerle a él. Tuve tiempo para poder saber cómo era, aunque me siga sorprendiendo cada día. Me resultó, creo, bastante fácil enamorarme de él, pero me costó tiempo saber darme cuenta. Su mal humor y sus cabreos me llamaron la atención pero sus tonterías y locuras me fascinaron. Y con él he entendido que con una tarde de vez en cuando no es suficiente para querer a alguien por como es. He aprendido que, aunque cree roces a veces, el día a día a su lado es lo que me hace sentir bien. 

Rompiendo los cristales, asustando al miedo.

Hace días que no escribo, creo que solo me inspiro cuando estoy triste o cabreada. Qué pena, porque podría contar muchas cosas sobre lo que pienso o siento cuando estoy feliz, pero hasta yo misma creo que me repito demasiado.  Puede que no sea malo del todo, yo soy así, muy sentimental... Tanto que me afecta todo mucho. Cualquier tontería me parece una cosa super importante. Pero que voy a hacer, no sé actuar de otra manera.

A veces me gustaría ser como otras personas. Me gustaría poder ser tan buena persona como Laura, me gustaría poder ser tan espontánea como Mire, y me gustaría parecer una persona con las ideas claras como Adri. Me gustaría parecer valiente y serena en situaciones que me descolocan y me gustaría tener cosas que decir cuando un silencio me incomoda. Pero siendo como soy, soy feliz, así que ¡qué más da!

Decidí volverme loco y de rebote me coloco en tu escalera.

Aun teniendo el peor día de mi vida, aun sintiéndome la peor persona del mundo, aun siendo la más desgraciada; él viene y se me acerca sonriendo, moviendose con una sonrisa en la boca y me provoca la mejor sensación del mundo entero. Y todo se para. Olvido mis problemas y solamente me dejo llevar por sus manos y sus labios. Y me derrito al contacto con su piel. 

A veces me avisa el reloj de que el tiempo se escapa.

Empiezo a creer que en esta vida tienes que ser radical, o sí o no. Hay dos grupos y tienes que estar en uno de los dos, pero no puedes estar en medio. El 31 de diciembre y el 1 de enero, el inicio del facebook se llenó de estados de la gente. La mayoría decían "Feliz año nuevo" y esas cosas que se suelen decir esos días. Estos pertenecen a un grupo. Pero me di cuenta de que había otro grupo, el que está en contra de que se pongan estas cosas cuando en realidad es otro día igual que todos. 
Pero no es la primera vez que me fijo. Pasa siempre. Como, por ejemplo, cuando hay fútbol. Barça-Madrid (normalmente). Los grupos no son los culés y los merengues, no. Los grupos son los que miran el partido y comentan cada gol y los que se quejan de que todo el mundo mire el partido cuando el fútbol no importa una mierda. 
Solo son dos ejemplos de lo radical que es la gente, supongo que si no estás en un lado o en otro, no eres nada. Pues yo no voy a mentir, estoy en medio, casi siempre. No me gusta el fútbol, pero no me importa mirar un partido. Y fin de año es una noche físicamente igual que las otras pero me hace ilusión vestirme bien, cenar bien, tomarme las uvas, brindar con mi familia y celebrarlo cantando.

Su maleta, de ilusiones repleta.

No voy a mentir, me gustan las cosas cursis, las palabras ñoñas, las películas pastelazo y los momentos románticos. Me gusta ir por la calle de la mano, que me beses y olvidarnos de todo lo que hay a nuestro alrededor. Me encanta que te gusten las cosas que más odio de mi misma. Me encanta que seas siempre tan oportuno y hagas o digas lo que siempre quise que me dijeran. Me encanta que me hayas tendido tu mano para subir hasta la nube donde vivo ahora mismo.

Tengo ganas de tus manos enredándose en mi pelo.

No sé si será porque tu corazón ha sido lastimado en más de una ocasión, no sé si será porque se ha vuelto frágil y no quieres que vuelva a romperse, y por eso lo proteges tan bien, tanto que cuesta horrores llegar hasta él. Sabes esconderlo bien, y por eso, quisiera darte las gracias por darme el permiso para entrar en él. Gracias por hacer que llegar a tu corazón haya sido mi misión más difícil, pero más satisfactoria. Gracias por hacer que sienta lo que siento, gracias por hacer que se altere cada partícula de mi cuerpo cuando me tocas y por hacer que se me ponga la piel de gallina cuando me dices "te quiero". Gracias por quererme y permitir que te quiera. 

Si no estás entre mis brazos, corto el cielo en mil pedazos.

Río, lloro, hiperventilo. Estoy que no estoy, en una nube, o más allá del cielo. 

Si lo prefieres nos quedamos en la arena a hacer castillos de ilusiones.

Noto que pasa algo, que un sentimiento ha ido creciendo los últimos meses dentro de mi sin avisarme, casi sin darme cuenta. Pero llega un día en el que me doy cuenta de lo que siento,  intento hacerme la loca y no pensar que es cierto. No lo digo en voz alta aunque me lo pregunten, para no hacer que sea real. Pero acabo explotando y tengo ganas de decírselo a todo el mundo, de gritarlo a los cuatro vientos. Voy a aguantarme las ganas, por ahora.

No quiero caer desde el cielo otra vez, saltaré si me da la gana.

En días como este, gracias a la gente que me rodea, siento que soy una paleta de colores. Llena de contrastes.  Hay gente que me amarga, y aunque intente no pensar en ella, hace que algo se retuerza dentro de mi, me da asco, la mentira, la hipocresía. Pero aun así, hay otras personas que hacen que merezca la pena levantarme a las siete de la mañana, ir dormida hasta el instituto y pasar seis horas sentada. Hay personas que hacen que valga la pena vivir y seguir creyendo que la felicidad está en alguna parte. 

Siento que hoy no he podido abrazar tu voz.

Me consumo. Creo que voy a desintegrarme con esta brisa, o con este sol. Me congelo por las mañanas y pienso en tus abrazos. Me quemo por las tardes y sigo pensando en tu sonrisa. Hablo, hablo y no digo nada. Callo y entonces descubro mis secretos y mentiras. 
Estoy bien -a veces- pero miento y digo que siempre.

Y los días grises los llevo por dentro.

Necesito; y no digo quiero, digo NECESITO; salir de aquí. Necesito ir a un sitio donde no importe gritar por la calle, un sitio donde no importe lo que llevas puesto, o la música que escuchas, o lo que piensas de un deporte. Necesito ir a un lugar donde puedas pensar lo que quieras y no tener miedo a decirlo. Aquí, puedo hacerlo, pero nadie me asegura que las consecuencias sean buenas. 

Mi problema es que me pierdo si me dices que me esperas.

Odio la sensación de estar enfadada, de estar cabreada con el mundo, conmigo misma y no poder mostrarlo. Ser la misma chica por fuera, mientras me quemo por dentro. Quisiera gritar, correr, destrozar cosas, dar puñetazos, hacer daño, morder...pero no me sale. Sigo riendo como si nada. Qué asco de sensación.

Que toda la vida es poca para poderte conocer.

Está bien poder estar una tarde con esas personas a las que solías ver cada día y ahora casi no ves. Me hace sentir bien poder confiar en ti, saber que voy a tenerte ahí pase lo que pase. Me gusta poder decir que te conozco de toda la vida, aunque haya tardado quince años a poder llegar conocerte, a saber como eres, a que me conozcas. Me gusta la sensación de tenerte por encima de todo, me gusta la sensación de poder decir que eres mi amigo y saber que así es. No hay más, eres mi amigo, te quiero tal como eres, por lo que haces, por lo que dices, por como soy cuando estoy contigo. Y aunque parezca una tontería, estoy orgullosa de poder formar parte de tu vida, me siento afortunada por haberte conocido. Pensarás que a veces soy tonta, digo cosas sin sentido, hago tonterías, y puedo parecer una cría, pero creo que me haces ser mejor persona. En fin, que te quiero, y eso es todo lo que quería decirte.

Tus ojos son los culpables de mi locura.

Esta noche he soñado. Me gustan los sueños bonitos que parecen reales, hacen que crea que pueden cumplirse, pero después pienso que son una gilipollez, porque te hacen crear falsas esperanzas. Nunca he entendido bien como funciona esto de los sueños, pero me fascina. En realidad, tenemos una imaginación enorme que no usamos cuando la necesitamos. 
He tenido muchos sueños de este tipo, sueños en los que parece que puedas tocar y sentir el calor de otra persona y el olor, y las sensaciones. Pero este, es uno de los pocos que si se cumpliera, después de eso, podría morir,o vivir sin necesitar nada más. Le echo de menos.

Tus silencios son balas de plata.

A veces pienso que es mejor no pensar aunque crea que es imposible no pensar. Me voy a dormir, para ver si dejo de pensar y no puedo dormir por no dejar de pensar. Pero lo peor es pensar y pensar sin tener nada en lo que pensar. Ahogarme con mis propios pensamientos, que al fin y al cabo, no tienen sentido alguno. 
Pienso en lo que digo, después de decirlo, porque si lo pienso antes, no lo digo. Si pensara todo lo que digo antes de decirlo, pensarían que soy antisocial por no decir nada nunca. En lugar de eso, digo siempre lo que se me pasa por la cabeza, no parece ser tan malo, aunque algunas personas se sientan intimidadas con tanta sinceridad. Creo que ser sincera es una virtud, aunque la sinceridad tiene un límite: el respeto.